一起来!解读一下马云的婚姻观

作者: 17know 分类: 科技 发布时间: 2016-12-13
  2010年5月7日,马云在阿里巴巴集体婚礼上讲话,提到了他对婚姻的一些认知与看法。
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  马云>>在结婚之前你们每个人只要照顾自己就可以,现在你们要开始照顾更多的人,承担更多的责任。
  很多人结婚是奔着“爱”去的,但这个爱大抵不是“去爱”,而是“被爱”与“占有”。
  女方以为:他娶了我,做了我老公,以后他就宠我爱我照顾我,每天风和日丽,衣着光鲜,家里有屋又有田,生活乐无边……总之就是今天我喂你一口糖丸明天你回我一个香吻,神仙眷侣,如胶似漆,比翼双飞……可惜,这都是你以为
  ——你想过结婚是两个家庭的结合,他娶了你,你就要做好照顾对方包括对方的父母眷亲,处理一大堆三姑六婆关系的心理准备了么?
  男方以为:把她娶回家,以后她就可以给我洗衣做饭,为我传宗接代,照顾我一家上下十几口包括蹲在家门口的那条狗……可惜,这都是你以为
  ——你想过你娶了她就意味着要不离不弃照顾对方,抚养以后俩人生的娃娃并赡养对方的爹妈么?
  结婚意味着双宿双栖,但也意味着共同承担,双方都跑不了。这个心理准备要有,否则就会出现推文《4小时闪婚24天闪离:你当结婚是玩俄罗斯方块吗?》里的闹剧。
在结婚之前你们每个人只要照顾自己就可以,现在你们要开始照顾更多的人,承担更多的责任
  马云>>永远记住,客户第一,老婆第一,老公第一。很多人说父母第一,但我想结婚以后,应该永远是老婆第一,老公第一,父母也会理解的……你幸福就是我幸福,你幸福父母就幸福,你幸福亲戚朋友就幸福。所以记住你的幸福来自你的另一半。
  咱不是马云,这客户第一可以暂且不管,老婆第一,老公第一这个确实是实话,例如在孩子的教育上——要孩子好,就要对伴侣好。
  此外,对于老人,是要照顾,是要赡养,但确实需要一定的界限感,别让老人介入你们的婚姻生活,否则会带来很多不必要的麻烦。
  当然,理是这个理,作为女人也别恃宠生娇,老公最爱你不代表他在处理事情上不讲道理,男人最怕别人给他扣”娶了媳妇忘了娘“的帽子。
  做个温良贤淑的好媳妇,连公公婆婆的心也一起俘获了,你才是真正的”大权在握“,才能”为所欲为“。
  作为老公,也要体谅老婆的不易,在爹娘和老婆中间扮演一下《无间道》里的梁永仁(梁朝伟演那个),这是智慧。你看谁笑话过梁朝伟吗,佩服取经都还来不及。
永远记住,客户第一,老婆第一,老公第一,_慢生活
  马云>>婚姻是两个人的事情……结婚的那一天也是麻烦开始的那一天……到你最后离开这个世界,(麻烦)永远不会停止。但是生活的快乐,生活的意义,也就是你们之间的矛盾带来的快乐……不要埋怨对方,而是检查自己,两个人永远是团队合作。无论对付父母,对付孩子,对付社会,两个人永远在一起。
  婚姻是共担,不要只看着树上的鸟儿成双对,还要记得你挑水来我浇园。
  爱情的属性难免短暂,若要长久延续,就需要更多的支撑,以及建立在共同目标上的相互依赖。
  不论这目标是心灵投合、家族繁衍、权力追逐还是财富共赢,别让自己掉了队。就算出不了力也要做一个见证者,做一个斟茶递水的小粉丝,让对方看到你的存在感,总比让自己变得透明要来得有智慧。
  万万不能做的事是自己没有合理意见,却不但不支持,不推动,还阻拦,还拖后腿,这是大忌!
  有一句话说得够精辟:稳固的婚姻是你有了TA就足够无憾,TA是父母是子女是友人是同僚,是男欢女爱也是高级合伙人。
婚姻是两个人的事——慢生活
  马云>>信任,也就是我们讲的诚信,假如你们两人之间没有信任,那么永远走不久,走不长。不管对你的父母,对你的孩子,永远不要隐瞒。
  婚书是一张纸,更是一个协议,排个队,登个记,也就十元左右的样子,但这十元却是你“携子之手与子偕老”的保证金。
  虽说这纸婚书好像没有什么用,不能吃不能用不能来抵押贷款干大事,但既然是协议,总该有点契约精神吧:签之前想好,签之后也不要轻易反悔,毕竟耽误的,是自己的人生。
  婚前协议可以有,也不算过分,起码那是明着来的,双方认可的、有法律效应的契约。怕的是婚后隐瞒,欺骗乃至隐匿,甚至暗地里的单方爽约。
  信任源于对对方的了解,这是你婚前就要做好的功课,如果对方交的成绩单不错,那你就要给予充分的信任。
  无论是在恋爱期还是婚姻里,别不安惶恐整天黏着啰啰嗦嗦像个小孩子一样让对方厌烦,更不要跟踪查岗搞突然袭击,这只会把对方推得越来越远,最后不得不高歌一曲”我送你离开,千里之外……“
一起来!解读一下马云的婚姻观——慢生活
  马云>>生活永远是这样,它的不完美才是它的魅力所在。激情很难持久,婚姻最高的价值,最高的境界,不是激情,平淡的生活才是真正的家庭生活……年轻人经常说爱情变成亲情多可悲,我认为,爱情变成亲情是最珍贵的,两个毫无血缘关系的人,居然可以像亲人一样。所以我想这辈子陪你走到底的,那就是另外一半。孩子不能陪你,父母也不可能陪你。
  很多还没结婚的男女对“爱情变成亲情”的论调嗤之以鼻,觉得这是对爱情的亵渎,有这种想法的先别急着跟我争辩,等婚后5年再来谈,如果你还没有转变立场,那我送你一个限量版的、大写加粗的”服“字。
  原因不解释,马云已经说得够清楚了。
  认为爱情不会变成亲情的人,一是对爱情过于理想主义,二是对亲情过于悲观主义。变成亲情怎么啦?变成亲情的幸福程度可能甩你的“以爱之名”的”死去活来“几十条街。
  爱情不能当饭吃。《有情饮水饱》那是电影情节,叫你天天跟着对方饮水看你饱不饱。
  还是明智一点,像家人一样,一起做一顿饕餮大餐大快朵颐比较幸福。
  马云>>婚姻要拥抱变化。什么事情都有可能发生,但是永远用积极、乐观的心态看待它,只有阳光的心态才能面对挑战。我希望大家记住阿里倡导的,认真生活,快乐工作。我们来到这个世界不是来做实验的,来到这个世界不是来成家立业的,来这个世界中是体验人生的,而陪你体验人生的就是你的另外一半。
  杨绛说了,“男女结合最最重要的是感情和双方互相理解的程度。理解深才能互相欣赏吸引、支持和鼓励,两情相悦。夫妻间最重要的是朋友关系,即使不能做知心的朋友,也该是能做得伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他,并不重要”。
  可见,夫妻做知心朋友,是最好的。
  什么是知心朋友,不就是互相理解,甘苦与共么。夫妻如挚友,可以红尘作伴活得潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华,也可在山重水复疑无路时,一起制造柳暗花明又一村。
  总而言之,恋爱时可以只要花前月下,卿卿我我,而婚姻则要包容更多的错与丑,因为“问题”本来就是婚姻的捆绑,不能不要的。
  走入婚姻,要学会更多的尊重、理解与体谅——感情需要培养深化,生活需要协调磨合。一起享受人生的美好,面对人生的淬炼,才是幸福的夫妻。

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